Donnerstag, 23. Juni 2016

midoegal

Kürzlich bemerkte Bonnie, sie hätte mich noch nie im T-Shirt gesehen, also ohne Hemd oder Pullover.
Das stimmt und hat einen einfachen Grund - ich betrachte T-Shirts als Unterwäsche.

Ähnliches gilt für kurze Hosen. Wobei "kurz" für alles gilt, was nicht über den Knöchel reicht, schließlich fahre ich keine Pakete im braunen Van spazieren.

Das waren meine eisernen Regeln bis ein Hochdruckgebiet über den mittleren Azoren... ach scheiß drauf, ihr schaut ja selber Frühstücksfernsehen.

Als ich also heute morgen nach dem zweiten Duschen nackt vor dem Industrieventilator lag und trotzdem ölte, beschloss ich das bis dato Undenkbare - ich würde nur mit T-Shirt und Bermudashorts einkaufen gehen. Und soll ich Euch was sagen ... ich glaube, ich bin endlich in einem Alter, wo mir die anderen Leute egal sind.

Sollen sie doch schneeblind werden beim Anblick meiner Waden.
HA, da hab ich alleine heute schon erheblich Schlimmeres über´s Kühlregal gebeugt gesehen.

Spiele mit dem Gedanken, mir Sandalen zu kaufen.

Aber das wird nur die Hitze sein, die da aus mir spricht.


Mittwoch, 22. Juni 2016

Altes Konzept

Hatte gerade ein mittleres Déjà-vu als Oliver Welke nach halbstündigem Einheizen auf die anstehende Partie Portugal-Ungarn sprach :

"Sooo und jetzt ist es soweit, wir schalten rüber ins Stadion.... esmoderiertfürSieBélaRéthy.

Schnitt - und bereits nach wenigen Minuten hat sich die "Mute"-Taste auf der Fernbedienung verdient gemacht. Kann mir gut vorstellen, dass man sich im Studio kräftig beömmelt hat, schließlich habe ich so ein Ding auch schon abgezogen.

Versuche die Story so kurz wie möglich zu halten.

War bereits bei der Bundeswehr genau wie ein großer Teil meiner Einheit überzeugter Pazifist.
Kann am Gras gelegen haben, man weiß es nicht. 
Wie dem auch sei, auf Großübungen mussten wir nicht joggen oder uns ein- und wieder ausbuddeln, wir konnten lesen und schreiben und wurden deshalb recht entspannt eingesetzt. Hab ein mittleres Vermögen damit gemacht, schmutzigen Menschen in Erdlöchern Snickers zu verkaufen. 
So schlenderte ich von Loch zu Loch. 
Wenn das Wetter schlecht wurde, wollte ich lieber drinnen arbeiten und habe bei einem Manöver in der Lüneburger Heide in der Küche gearbeitet, während draußen hunderte Kameraden durch den Matsch robbten. 

Es kam ein Tag, da wurde mir mitgeteilt, alle Soldaten seien seit 24 Stunden draußen und hätten natürlich mächtig Hunger wenn sie wiederkämen, man solle sich drauf einstellen.

Es gab nen Doppelzentner Bami Goreng. 

Mit Erdnusssauce.

Jetzt weiß ich nicht, ob jedem Leser die Optik, Haptik und der Geruch von Erdnusssauce spontan vor Augen ist, aber man kann sich den Großkochtopf grob so vorstellen wie ein Becken im Klärwerk.

Nicht nur für Allergiker gewöhnungsbedürftig.

Ich habe mich drum gerissen, den Abend an der Essensausgabe stehen zu dürfen, denn nichts ist geiler, als hungrigen, matschigen, elend dreinblickenden Kollegen langsam einen riesigen Teller Bami Goreng aufzufüllen und den Glanz in den Augen zu sehen.... und bevor sie "NEIN" schreien können, ne große Kelle Erdnusssauce blitzschnell hinterherzuballern.
Ich habe schon mehr Menschen gebrochen als Guantamo.

Nun.... Béla Réthy ist die Erdnusssauce des ZDF. 

Finde ich.


Donnerstag, 16. Juni 2016

Dreh´ Dich weg, ich kann so nicht

Gerade in letzter Zeit vergeht kaum ein Tag, an dem mich nicht irgendjemand fragt, warum ich eigentlich nicht professioneller Leichtathlet geworden bin.


Früher hatte ich mal einen ganzen Strauß von Ausflüchten auf diese Frage am Start, aber ich möchte endlich mal die Wahrheit loswerden.

Ja, ich bin ein unförmiger Klumpen Altfett, aber das ist nicht der wahre Grund.

Ich kann nicht pinkeln, wenn mir einer zusieht und das hätte Dopingproben unnötig in die Länge gezogen. Im Stadion ist das Flutlicht schon aus, der Hausmeister wischt um Dich rum und neben Dir starrt Dir der WADA-Vertreter sichtlich genervt seit Stunden auf die Nudel.
Das wollte ich natürlich tunlichst vermeiden und allein deshalb habe ich im dritten Lebensjahr beschlossen, mich nur im Notfall zu bewegen und mich von anderen Menschen am Rücken kratzen zu lassen.
So nah und doch so fern.

Dachte also, ich hätte das Horrorszenario abgewendet, jetzt stellt sich heraus, dass ich auch außersportlich demnächst zum Dopingtest rausgewunken werde und ... und.....

NOOOOOOOOOOO.

Sportleistungszentrum Freiburg (Beispielabbildung)

Andererseits könnte ich danach ja doch noch in die rhythmische Sportgymnastik (Bälle, Keulen, Schleife) einsteigen. Was hat man noch so etwas Unwürdigem noch zu verlieren ?

Ist Synchron-Ertrinken olympisch ? Das könnte ich auch. Mich einfach an einem Opfer festkrallen und abwärts geht´s.

Apropos Drogentest - das erinnert mich an den wahnsinnig witzigen Abend mit Landy, welcher die Software für tragbare Alkoholmessgeräte der Polizei für ein großes Lübecker Unternehmen entwickelt. Wir wollten das Gerät unter Echtbedingungen testen.

Versuchsaufbau :

- 1 offizielles Alkoholmessgerät
- 1 Flasche Havana Club 7 Jahre
- Eiswürfel

Eine Flasche Rum später stellen wir beide ziemlich überrascht fest, dass wir kaum reden, nicht gehen, aber durchaus noch hätten fahren können.

"Aaaaaalter, da müsst ihr aber noch mal nachbessern (Hicks), dasdasdas geht so nicht."

(albern kichernd) "Wir haben die schon geshipped."

Gute Zeiten.







Mittwoch, 15. Juni 2016

Ctrl+V


Eigentlich müsste ich jetzt hundertmal schreiben, dass ich niemandem indirekt unterstellen sollte "borderline-pädophil" zu sein, insbesondere, wenn ich ihn eigentlich mag, den uralten Kinderficker.

Jetzt ist es aber für jeden, der mich länger kennt, kein großes Geheimnis, dass ich für nen Gag auch gerne mal über Leichen gehe und mir die Tragweite erst später bewusst wird.

Ein Beispiel :

Meine Tochter kam kürzlich nicht dazu, ein Buch zu lesen, über welches sie eine detailreiche Besprechung abliefern sowie eine Arbeitsmappe abzugeben hätte.

"Kind, ich mache das." sprach der Papa und dann geschah eine Woche lang ... nix.

Aber ich wäre ja nicht der King of Procrastination, wenn ich nicht Donnerstag mittag das Buch erstmals aufgeschlagen, es bis 18 Uhr komplett verschlungen, nachts um 1 meine Version der 5-seitigen Besprechung begonnen und ab 3 Uhr nachts das gesamte Elend noch in Asi-Kinderslang umgeschrieben hätte, nur um ihr das um halb 6 zu mailen, damit sie es ausdrucken könne und zur Deadline 2 Stunden später abgäbe.

Das klingt nett, aber ich habe tief in der Besprechung einen in meinen Augen guten Witz eingebaut, welcher allerdings in starkem Kontrast zum Thema "Jüdische Familie auf der Flucht vor der Verfolgung nach Hitler´s Machtübernahme" steht.

Sollte die Lehrerin in dem Zusammenhang auf das Kind zukommen, hat die Brut eine wichtige Lektion gelernt : Das nächste mal lässt Du das Ganze lieber vom Hund fressen.

Warum ich überhaupt noch Referate und Ähnliches mit Ihr erarbeite ? Nun, die Themen "Aufbau der Erdkruste", "Verbreitung des Mischwaldes in Europa nach der letzten Eiszeit" sowie "Zeppeline und Luftschiffe" waren derartige Kracher dass wir unser Publikum nur ungern warten lassen wollten.

Außerdem hatte das Kind besseres zu tun - zum Beispiel abwechselnd mobben und gemobbt werden, Eintrittsstempel für Money-Boy-Konzerte fälschen oder über schüchterne Jungs im Tanzkurs lästern.
In Filmen und Serien sind Heranwachsende meines Erachtens ungenügend dargestellt.


"Erziehung bringt nix - die machen einem eh alles nach" - Karl Valentin

"...und nur weil Sarah, die Schlampe, die Wodkaflasche so weit aus der Tasche hat hängen lassen, haben die Bullen überhaupt was mitgekriegt." - Meine Tochter


Ich glaube, die Rede der Jahrgangsbesten muss ich nicht schreiben.
Ist ja auch mal schön.


Stellt sich raus - ist wohl gar kein Aschenbecher.
Schade, so einen wollte ich haben.

Dienstag, 14. Juni 2016

Noch schwindelig vom letzten Tanz

Das wird die EM meines Lebens. Ich kann jedes Spiel in voller Länge auf der Couch verfolgen, selbst solch zeitlose Klassiker wie Slowenien-Island (Mein Halbfinaltipp mit einer Quote 136:1).

Urlaub ? Nein. Ich habe mich zur Entgiftung in einer Klinik angemeldet und muss zu Hause auf einen freien Platz warten. Entgiftung ist ein großer Begriff, zumal ich mich derzeit am ehesten vom Spontankauf eines Döners am Sonntag erhole. Ich glaube, der Laden HEIßT "Neueröffnung".
Und während ich also meine Projektilwürg-Schiss-Kombo so gut es geht in Schach halte, habe ich mal wieder Zeit und Lust zu bloggen.

Zunächst einmal scheint sich ein Muster zu wiederholen - Beziehungen enden bei mir in den letzten Jahren auf die eine oder andere Weise in einer Nervenklinik. Aber sei´s drum - gibt Schwachsinnigeres als im Kreis zu sitzen und Mandalas auszumalen ... zum Beispiel Slowenien-Island schauen... oder arbeiten.

Apropos Beziehungen... ich wurde heute Nacht von einer guten Freundin bei Whatsapp gefragt, warum "wir eigentlich damals beim Kennenlernen" nicht gevögelt hätten.

Hab mich ne Stunde im Kopf mit Antworten rumgeschlagen irgendwo zwischen "Weil ich nicht so borderline-pädophil wie Dein Freund bin" bis "Hätte ich gewusst, dass das eine Option ist....."

Fakt ist aber ein kleines Geheimnis, das ich hier mal kundtun muss :

Beobachte das seit 24 Jahren bei mir - ich könnte morgen bei den X-Men unterkommen, denn ich verfüge über eine Superheldenfähigkeit. Ich kann aus tollen Freunden beschissene Liebhaber machen, nur durch simples Berühren mit dem Penis. (Hier blöden Zauberstab-Witz wegdenken).

Ist jetzt nicht so die superpraktische Fähigkeit. Aber hey, das Herz will, was das Herz will und das gilt auch für alle anderen Körperteile wenn das Hirn erst mal aussetzt. Hirnaussetzer hatte ich jüngst geballt ne ganze Menge und das würde ich gerne mal ausmerzen.

Gibt ja gesunde Alternativen :